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11月14日 HOEVESTEIN 4A最近总是梦到HOEVESTEIN的4A走廊， 梦到失妹在隔壁屋子里烤蛋挞， 梦到雪在厨房里炖排骨汤， 梦到我把自己的屋子租出去，结果自己没地方住， 梦到我把刘畅的冰箱划了个道儿，终日诚惶诚恐不知道如何跟她交代。 躺在HOEVESTEIN 4A7那张小床上的时候， 我却总梦到冬日里奶奶家的旧院子，总也不想钻出来的暖暖的被窝儿， 梦到无数次从新建路小学的滑梯上摔下来， 梦到写也写不完的数学作业， 梦到慌着慌着拉着大箱子小箱子赶飞机却还是没赶上……
也许，相见，反而不如怀念吧！ 11月8日 49%茫然+32%痴呆常常会有这种感觉， 无论你再怎么挂念一个人， 朝思暮想或是泣不成声， 即使是想的死去活来， 即使脑中小剧场上演了无数次见面时的惊天地泣鬼神的壮烈场面， 真的到了见面的时候， 也只是机械的招招手，微笑着点点头，用强装的镇定死死的压抑着内心的心潮澎湃。 非要这么含蓄内敛吗？ 好像是的。 父母接机，朋友见面，还是谁…… 请原谅，我们不是故意装不熟， 或者是熟到一个份儿上了，又复古的进化成不熟的状态。 然后再冠上非常冠冕堂皇的一句“君子之交淡如水”。
后知后觉挺可怕的，或是，挺可惜的。 人总是在当下抱怨着当下的事情，而在事后后知后觉的惋惜着过去的惋惜。 所以我学会了选择活在当下。 忘记对过去的惋惜，抛开对将来的惶恐。
那天做了一个心理测试，测试现在的精神状态， 说我是49%的茫然+32%的痴呆，还有一些微不足道的其他小因素。 好像挺准的，那就这样吧。
10月15日 这是最好的时代，这是最坏的时代It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair, we had everything before us, we had nothing before us, we were all going direct to Heaven, we were all going direct the other way. --in short, the period was so. far like the present period, that some of its noisiest authorities insisted on its being received, for good or for evil, in the superlative degree of comparison only. A Tale of Two Cities, Charles Dickens
这是最好的时代，这是最坏的时代， 这是智慧的时代，这是愚蠢的时代， 这是信仰的时期，这是怀疑的时期， 这是光明的季节，这是黑暗的季节， 这是希望之春，是失望之冬， 我们面前拥有一切，我们面前一无所有， 人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。 简而言之，那时跟现在非常相象，某些最喧嚣的权威坚持要用形容词的最高级来形容它。说它好，是最高级的；说它不好，也是最高级的。 双城记，查尔斯.狄更斯
无需多说什么，既然享受到最好的时代带来的各种福利，那么也免不了要承受最坏的时代“附赠”的各种压力。 Life could be worse, 并不是被直译成“生活还能再糟点儿吗”，而是被解读为“让生活换一种风景”。 Yesterday is a history, tommow is a mistery, but today is a gift. That's why it's called the present! 这句话是不是真的出自功夫熊猫已经不再重要了。 10月2日 一路跑题上一次一家人一起坐在电视机前是什么时候？ 左边是妈妈，右边是爸爸，嗑着瓜子，对荧幕上的涛哥温爷爷大兵们品头论足。 (话说，涛哥和温爷爷怎么就差辈儿了^^) 我真希望自己没有长大，至少，也不要来的这么快啊。 荷兰的5年给了我很多经历，好像也给了我一个巨大的断层。 死党们说，“你这也是出过国的人，咋说话还是一股太原味儿了。” 我还在那儿沾沾自喜，不忘本可是我的美德哟~~~ 某日被谁问起，人家国外是不是现代化程度特高呀？我顿时卡住…… 现代化？荷兰的小房子们？W村地里溜达的牛羊们？走在路上扑鼻而来的牛粪味儿？好嘛，使劲往大城市想想看。阿姆斯特丹？鹿特丹？从我去荷兰的那天，人家火车站就在维修扩建，到我离开荷兰的那一天，人家还没弄好。庆幸的是，旁边立了一个大牌子，建成后的效果图，这个效果倒是蛮现代化的。巴黎？罗马？古代劳动人民智慧的结晶。教堂啊皇宫啊哥特式啊巴洛克风格啊，积蓄了整个欧洲的历史痕迹和文化底蕴。现代化？有，毛线团一样的地铁系统，方便是真方便，看好包包，捏好鼻子，地铁站的柱子旁边常年有人嘘嘘。 于是怯生生的敷衍道，这个，那个，要看怎么说啦。 现代化……我只是比较怀念，哪怕提前2分钟去赶火车，当下买票跳上去就OK了。火车上悠闲的做着我的SUDOKU，到站后等着我的，应该是放肆的SHOPPING，美美的饱餐一顿，或是阳光沙滩海风和海边乱跑的小孩子们。 我的心境应该要平复了吧。 不用再每逢佳节倍思亲，不用巴巴的想着要是能吃个月饼该多好。 国庆过后，踏上新的征程。 9月23日 继续继续逃避
究竟在逃避什么，究竟为什么要逃避，我也不知道。可我就是这么做了，我不去，我推辞，我婉拒，我逃走…… 执着的去做一件事情，和执着的去不做一件事情，也许是后者更容易吧。 继续懒散
明明一天可以做十件事情，我却偏偏花了10天也没有去做一件事情。 明明可以8点起床，也正打算要起床，被父母一念，却偏偏不起。 都几岁了？叛逆个什么劲儿？ 继续患得患失
在居安思危界，我应该算是翘楚，于是有了我的神经质。 继续怀念
忽然想到了去年圣诞节罗马的许愿池。或许，她是灵的，至少，我不可以说她不灵吧。 于是有了我的继续打僵尸继续看九洲继续GGD继续开心网，继续着我怀念的继续。
继续过敏和找茬肩
荷兰留给我的，不只是虚无缥缈的怀念。
论文主题做过敏，于是自己就开始过敏。就像抗癌专家得了癌症一样的讽刺。
肩膀上背了几个黑圈圈的印子，只有拔火罐后，我的肩膀才会好受一些。
尽管如此，我还是要蹲在电脑前面，看着什么或是等着谁。
继续弓小杀
在三天打鱼两天晒网的状态下学车，不知何时才能上路。
现在走在斑马线上，想穿越马路都惶恐，更别说开着车了。
想做马路杀手，也不是随随便便就行的啊~~~
Things change, people change.
Shit happens.
9月7日 秋天别来北京时间2009年9月7日14：40，北京机场，某咖啡厅。
回国行程一切顺利：
有6个人送我到机场，
有荷兰帅哥给我嘟嘴放水忽略小小超重的行李，
有过海关前不停地拍照闪光，直到荷兰边检跟我说，可以叫你的朋友不要再闪了吗？随即把我带到小黑屋盘查那已经过期的ID。
我倒是一点儿也不惶恐，甚至希望它出点儿什么问题好了，那样我就可以留下来。
谢谢你们，荷兰的朋友。
在机场浩浩荡荡的欢送队伍烘托下，我还一度觉得自己挺潇洒的，不知道是装HIGH还是真不难过，反正上了飞机，居然都没有感觉到起飞，就已经开始吃第一顿饭了。
9小时候，飞机开始降落，我突然有了一点点感伤，脑中浮现荷兰生活得点点滴滴。
飞机着陆的一刹那，眼泪居然给我玩绝提……
然后是开机，看着荷兰手机号码里残留的短信，背着死沉死沉的笔记本，一路哭啊哭啊，走去取托运行李。
我应该是喜欢秋天的，秋天是我的出生的季节。
我应该是盼着秋天来的，为什么要让她染上离别的色彩。
时间，你真的可以抚平伤口吗？
我甚至有点儿不敢相信。 9月1日 现在是花花，以后是果果现在是花花，以后是果果。---麦兜
嗯，我是解语花。 在荷兰，在GGD，我有了新的昵称—花花。 麦兜小猪猪说的对，现在是花花，以后是果果。 花花会有成熟的一天，变成果果。 果果是否还会年少痴狂 果果是否还会风花雪月， 果果是否还会多愁善感， 还是说，果果的眼里，更多的是，云淡风轻。
迟迟不肯订回国的那一张单程机票， 跟心里想的一样，到真的定下来的时候，就是一直一直心神不宁的。 2004年9月2日，不情愿的，惶恐着，我来了。 2009年9月6日，不情愿的，恋恋着，我离开。 想要帅气的离开， 是那种不带走一片云彩的离开。 终其一生追求潇洒，往往以未遂告终。 我还是在打包行李的时候因为超重问题头疼。 狼狈的来过，再狼狈的离开。
再见，荷兰…… 荷兰的五年，荷兰的成长，荷兰的朋友，荷兰的你们。 我的心里还是满满的，不对，是空荡荡的，不对，是乱糟糟的，不对，是…… 奇怪， 对于确定的未来，我似乎总是惶恐多余憧憬； 对于不确定的未来，我依然如此。 还敢大肆叫嚣自己是一个乐观的人吗？
总算可以回家过个生日了，26岁，还敢叫嚣自己年少轻狂风华正茂吗？ 脑中在不断闪现刘畅说过的那句话，她好像觉得当年出国的日子就是一场梦，转眼，又要回到现实回到眼前。 其实在很久以前，我就已经想到过这个情景。 如果说当年有一千个不舍离开农大，现在就有一万个不舍要离开荷兰。
只是，以后…… 不会再风里来雨里去的骑着小破车上学下班了； 不会一边听着广播里的“FUCK YOU”一边做实验了； 不会天天早晨一杯CAMPINA充饥了； 不会天天捧着晚餐电脑前看康熙来了； 不会那么有空那么大肆的在GGD灌水了；
所以，人的一生究竟是一系列的偶然，还是早就注定的宿命？ 我们总是常常说如果当初怎样怎样，现在就会如何如何…… 如果，真的可以有如果…… 如果真的有时光机，任意门，多啦A梦的小口袋……
奋斗，需要一个理由，一个寄托，一个为之拼命的动力。 我的理由在哪里？ 我的寄托在哪里？ 我可以为了什么拼命？ 人生不就是自己制造问题再解决问题的过程吗？ 可是，我想不出什么问题了…… 或者，我在逃避着所有的问题…… 我给自己按下了暂停键， 可是生活却在快转……
现在是花花，快点儿变果果吧~
MARSDIEP，荷兰的第一个家 8月23日 Marsdiep，我们又回来了我总是这个样子
在即将踏上新征程的时候
惶恐多于希望
留恋多于憧憬
5年前我拖着40公斤的行李狼狈的来到这里
一下车看到临时建筑一样的“学生公寓”
跟自己同行才认识几个钟头的室友
臭脸 想家 牢骚 抱怨 以及无奈中的无奈
满脑子想的就是
我什么时候才能赶紧把那该死的学业完成
离开这个鬼地方
来荷兰的搬了两次家住了三个不同的地方
出门一片茫然不知道哪里是学校哪里是超市
过个火车整个房子都在微微颤动
没有网络
当时的我在想
荷兰 你的天空是如此的湛蓝 蓝得我第一次看到这么美的天空的的颜色
可是 为何我对你没有一丝的羡慕
反而觉得你那样炫耀的湛蓝是那么的刺眼
甚至开始怀念太原那灰蒙蒙的天
心里想着的只是对农大无尽的不舍和不得不来到荷兰的无奈
5年后的今天
我又开始深深眷恋这个当初牢骚满腹甚至有点憎恨的地方
情结愈发严重
相较于当年的农大
有过之而无不及
非要这样的后知后觉吗
你花了5年的时间去爱上一个地方
却就要这样的割舍她
非要这样的长情吗
对一个地方尚且如此
那么对一个人呢
能不能对自己说
多一些憧憬 少一些留恋
或者，请把留念深深的藏在心底吧
请把憧憬和渴望开怀的释放出来吧
也许MARS情结最重的还不是我，是刘畅。
所以，这篇写给你，赚点儿眼泪吧。
2004年10月，23人
2009年8月，8人
7月30日 我们的PASSION，我们的小剧场花花小剧场，毕业后的大多数时候在忙着上演风花雪月爱恨情仇的戏码。 几乎快要忘记理想啦抱负啦年少轻狂的梦啦，究竟是长什么样子的？ 不小心想了一下，原来已经毕业快一年了……
当你自己迷失的时候，还能得到别人的一丝肯定，心里是暖暖的。 尽管接收到肯定的那一霎那，我的嘴角拂过的是心虚的怀疑的不确定的微笑，可是我100%的确定，心里是暖暖的。
得到朋友的肯定，真心无比的，永远站在你这边的；把你的PASSION勾引出来，把你从风花雪月的小剧场拉出来，跟你一起上演一把理想抱负未来憧憬的戏码，在戏里我们都是叱咤风云的主角~~~于是这一次，晚上躺在床上看着天花板的时候，没有再发呆，没有再想起奶奶黯然落泪，没有再次陷入自我心理暗示的僵局；于是这一次，天花板上上演了我们的PASSION小剧场。然后，可以带着微笑甜甜的睡去……
得到一个陌生人的肯定，无关于客套或是谄媚，心里会浮上一丝骄傲和感激。
大多数时候，我都是放逐的状态吧，好比被生拉硬拽上过山车等着车启动的时候，我害怕又能怎样呢？只好对自己说，那就来吧！所以，迷失了又怎样，就是太把迷失当回事儿了。要么就是闲的发慌了。去PASSION一下吧，去理想抱负一下吧。
我们大家共同的小剧场，YOU KNOW, TO BE CONTINUED…… 7月20日 伪，到迷失伪，到迷失
有的人喜欢说出来, 有的人喜欢闷着. 有的人忍不住要分享, 有的人只要过眼云烟只要默默吞进肚子里. 有的人愿意把自己赤裸裸的摆在朋友面前,有的人更倾向于把自己深深地藏在一个自认为安全的小角落.
“做不了痛苦的智者, 因为智慧不够. 就选择做一只快乐的猪吧, 可惜猪又不会想太多. 于是只能变成一只痛苦的猪.”
有时候我真的懒得去想太多, 比如双升牌桌上的算计, 比如十字路口去分辨东南西北, 比如电影中几个恍惚的镜头…… 不懂, 那就随他去吧, who cares! 于是打牌即使输掉, 我也不会不开心. 出门如果没有迷路, 那就是赚到了. 绝不会去再看一遍那倒霉电影, 看了跟不看一样, 不看跟看了可不一样~~~
我的情商应该很低很低吧. 不可以说谎话, 会被自己拆穿. 不可以三心二意, 会把要做的事情都搅合到一起全部做乱. 就连短时间内看过的几本书, 主角和情节都会乱到一块儿去……
究竟什么叫做神魂颠倒? 什么叫做意乱情迷? 什么叫做醉生梦死? 什么叫做如痴如狂? 小时候常常盼望着人生可以达到某种极端的境界： 最好的时光，那么就让它好到一个欲醉欲仙； 最惨的时刻，那么就让它惨到一个痛不欲生不如死去活来…… 我觉得我仿佛是轻轻的触碰到了那一丝的欲醉欲仙，只是才碰到一下下就没了； 我觉得我好像也被那样的痛不欲生深深戳到心里头，只是理智告诉我要赶快好起来赶快好起来；
爱, 根本就没有单纯的追求与被追求那么简单.
啥时候变成个玻璃娃娃了? 说不得, 碰不得, 惹不得的…… 你的承受能力就真的那么差么? 得改改! 伪是一种能力，褒义上的，需要好好体会，好好学着.
我的人生突然没了任何信念. 而且我开始怀疑之前的自己，又究竟是守着什么样的信念坚持下来的? 我，彻彻底底的迷失了.
最近口头禅: 伪 惘然 P 想死哎 7月3日 都7月了在变瘦，还在变瘦ING，挺高兴~
可以穿着热裤去街上晃而心里没有一丝惶恐，再挤出一点点小沟沟，哇咔咔~~
我是一个不会自然变瘦的体质，不管先天还是后天。
高兴的时候，就去大吃一顿庆祝；难过的时候，就要把肚子填饱缓解痛苦。
本着吃饱了就不想家的原则，在离家的这几年里，我就像是一个气球，经历了由人变猪，再由猪变人的全过程。
初到荷兰的时候，我的脑子里只有学习和想家这两个年头。
于是围绕着这两个年头，衍生出的行为就是狂狂吃和哇哇哭。
所以，为什么我这回居然就真的自然而然变瘦了？
我想，也许是因为我做了一些疯狂的事情。
做疯狂的事情不要消耗脑力，只要随着直觉走下去就好。
只是在直觉这条路上，纠结这东西会一刻不离的纠结着你，纠结着纠结着，也就习惯了。说不定哪天不纠结了，会空虚到一个死。
做疯狂的事情，可能需要消耗体力，之所以说可能，是因为当下毫无感觉活力充沛，疯狂过后，却有一种被抽干的感觉。
比如少女峰CRAZY过后的高原反应；比如穿高跟鞋逛街隔天脚丫的惨状；比如，……
好吧，做疯狂的事情就好比喝红酒，后劲儿十足。
我是否要给罗马的许愿池平反一下？
嗯，Anyway，还算是准~ 6月28日 完美主义……的躯壳“每个星座都有令人痛心的一面，处女女：完美主义驱使她们不得不装B。”
看到这行文字，让我再度及其不想承认自己就是这天杀的处女座。
何以谓之完美主义？
长的不漂亮，我也没去整容…… well, at least……not yet~~
没有洁癖，家里也会乱成小猪窝；
学习？从不追求得第一，差不多不要太差劲儿就OK了；
工作？绝对不会为了好评而拼命加班；
爱情？也许只有这一点我在追求宁缺毋滥，结果就是自己还在这儿烂着；
是，花花小剧场曾经上演过无数的完美戏码，而这些戏码在现实生活中还未曾完美的实现。
Candlelight cruise 难道不应该是一个浪漫之旅吗？坐着小船，品着香槟，穿过阿姆斯特丹的小运河，小房子，小街区，小自行车们……为啥最后变成了红灯区亲密接触呢？橱窗女郎吓人的多于好看的，ANYWAY, 至少这是我第一次这么近距离看到她们。虽然不完美，也算另有一种“风情”在。
Transformers II 难道不应该是在一直演擎天柱大黄蜂嘁嘁嚓嚓变形啊变形，然后跟威震天红蜘蛛叮铃咣当打架啊打架？为啥我要看大黄蜂在小破车库哇哇大哭？尽管他哭的很无辜很可爱；为啥我要看擎天柱还没咋地就挂了，复活之后又还没咋地电影就结束了……到底谁是主角啊？？？！！！我要看擎天柱和大黄蜂啊！谁要看长满脸不锈钢胡子驼背拄拐棍的老头子啊？看完变一的时候，走出电影院，会傻傻的盯着路上的汽车发呆，心想怎么还不变还不变；看完变二，心里使劲说服自己说啊终于看完了变2心愿终于了了，然后咧？不完美…… so what？ 等着看变3.
诡异，随性，饮恨，枉然，爱咋咋~~
以上是近期口头禅一览表，我是不怎么追求完美的处女座，好不好？！ 6月25日 六月，末六月就这么莫名其妙的接近尾声了，
难道真的要到了马不停蹄的时候，我才能感觉得到生活里的充实吗？
连续几日的暴走，暴晒，睡一觉过后又重新活力无限，终于又可以嚣张的说出：原来俺还挺年轻的呢~
没想到前一刻还在蹦蹦跳跳的拍照，后一刻就在海拔3454米的瑞士少女峰，高原反应倒下了……
没想到拖着疲惫身体频繁转着火车，听着轰隆隆杂音，看着清风拂过的巴塞尔湖，眼泪居然倾泻而下……
为什么我不可以开心的大笑？
为什么我不可以伤心的大哭？
情绪是用来掩饰的还是用来发泄的？
笑过之后我会很爽，哭过之后我会舒坦。
我只是，更愿意在你面前开心的笑，分享这就在当下的快乐；
而不是，在你面前伤心的大哭，渲染这不必要的悲伤。
如果，不小心被你看到了我的眼泪，请不要问我为什么会这样的哭泣。
所以，请留给我一个独自垂泪的空间，哭泣过后，我依然会回到你面前开心的笑。
究竟什么时候才能停止这样的患得患失？
多希望有人可以告诉我一个确切的答案。
至少，我学会了在你面前放声的大笑！只要能享受当下的快乐，就足够了。 
6月15日 显性，隐性初中生物课上，第一次接触到有关显性基因与隐性基因的论调；那时我还不知道，原来现在学的东东叫做Genetics，就是传说中的遗传学。
老师在讲台上滔滔不绝的举例：
AA是显性基因，表达性状为双眼皮；
aa是隐性基因，表达性状为单眼皮；
如果一个孩子的父母分别是AA和aa，那么这个孩子的基因是Aa，还是双眼皮。
因为双眼皮的基因对于单眼皮基因而言，是显性表达的。
所以其实这世界上双眼皮的人远远比单眼皮的人多，身为单眼皮应该感到骄傲才对。
后来我们就看到了无数的练习题，白兔子黑兔子生出来的兔宝宝有几只花的几只黑的几只白的呀；尖头苍蝇和圆头苍蝇生出的小苍蝇那个头是什么形状呀；爸爸蓝眼睛妈妈棕眼睛宝宝眼睛是蓝色还是棕色呀……
直到后来，我才知道，基因不只是显性和隐性这么简单而已，
它也有半显不隐的时候，它也有想显显不出来，想隐隐不回去的尴尬……
（不知道是受了多少人的影响，开篇写的越来越长==！）
一日跟朋友抱怨说，我遇到一个神人，我没有办法跟他好好聊天，因为每次我说话还没有结束的时候，我的声音就会自动飘走变话外音，取而代之的是对方的口若悬河，而我只能听到很大声的不间断的声音在我耳边回旋，却怎么也听不进去那人究竟说了些什么。
朋友回答道，现在你知道平常我跟你们聊天的时候是啥感觉了吧。
…………
我究竟是讨厌这个话多的男生呢？还是介意他话毕我躲这个事实呢？遇到一个功力超强的？显性中的显性？
原来安安静静的听着别人口若悬河，也挺难的。
愿意听，和被迫听，差别好大。
以前尤其是在跟不熟的人相处的时候，我总是会不停的说话，以此来缓解尴尬气氛。
我也不知道自己说了些什么，想必对方也没有听到我说了些什么吧。
安静，就让它安静着吧；
尴尬，就让它尴尬去呗。 5月12日 催泪的，受不了的勿进 回忆起开心幸福的瞬间，为什么眼泪会忍不住掉下来…… 回忆起失败挫折的画面，为什么嘴角却泛起一丝不屑的微笑…… 因为曾经的开心曾经的幸福，再也回不去了！ 因为曾经的失败曾经的挫折，都被你征服了！ 不敢再继续看下去，几乎所有的电视频道都在播512催泪专题。 家里来了两个新成员，一只小白猫和一只小黄猫。 从来没有养过小动物，常年惧怕小动物，这次我决定破除心房。 从小动物身上看着快转的人生，生，老，病，死…… 奶奶过世一年多了，你以为时间可以冲淡思念吗？ 那为什么在大街上看到像奶奶的老太太鼻子就一阵酸楚？ 那为什么常常梦到奶奶，枕边湿漉漉的醒来？ 那为什么看到那个土堆，不愿意相信她就躺在下面…… 姥姥的过世，我原以为……我错了 耳边不停的闪过姥姥念叨要特意为我包素馅儿饺子； 连续两次，因为亲人的离开，从荷兰匆匆飞回来，一路上倒时差，在北京机场发呆，在太原机场奔跑，整个人都蒙蒙的。 葬礼并不可怕，可怕的是葬礼过后， 一个人走在路上， 或是深夜看着电视剧， 或是跟朋友聊起些什么…… 很想放声大哭一场，这个愿望，留到在荷兰最后的日子实现吧。 妈妈的情绪很不稳定。所以现在，我只能坚强！ 4月13日 我和我的小细菌从来也没有想过，要和小细菌来一张“合影”。
若不是公司有人要离开，每人要为他拍照留念，我想，我应该永远没有机会来缅怀一下这些整天被我折腾的死去活来的小细菌们。
想想我最初的摇小瓶儿的梦想，现在变成了摇大瓶儿。
自然，摇大瓶儿的难度系数就比摇小瓶儿高那么一点点，这个跟“一头驴是牵两头驴也是赶”的道理刚好相反。
小细菌会不乖，小细菌会闹脾气，小细菌会自杀，小细菌会疯长，小细菌会逗你玩儿……
这些你都要忍着，因为它们短暂而华丽的一生，都奉献给你了。
应该庆幸我鼓捣的是小细菌，而不是小白鼠，小兔子，小猴子，各种小动物……
所以罪恶感没有那么深重，只是每每在小细菌不听话的时候，我就在想，它们应该是受够了吧。
也许我不会意识到，这将会是我培养的最后一瓶儿小细菌……
也许我突然对实验室产生了一丝丝的厌烦……
也许回国之后，我再也不会走进实验室，再也不会看到这么有组织有纪律的一批批小细菌……
谨以此篇日志，纪念我的小细菌。
曾经，我是那么开心地享受着实验室的一切，我学到的一切……
向小细菌致敬~~~  4月2日 你是人间四月天四月真的很神奇。荷兰的四月更是如此。阳春三月的戏码在荷兰几乎不会上演，大风降温阴雨冰雹，荷兰的三月，一个不能少。也许正是因为这样，才凸显出四月的惊艳。几乎每年四月都会感慨，怎么突然就热了呢？四月才可以算作是春天，去郁金香公园赏花的最佳时节。走在下班回家的路上被太阳暖暖晒着，看到地上迎风摇曳的小草都会不自觉的笑起来。这才是春天会带给你的快乐。四月有复活节假期女王节假期，正适合踏春~~盼望着盼望着，圣诞新年过后，1月就变得了无生趣；熬过了郁闷的2月，不能回家过年；想死的3月，天气风云变幻一天假期没有；终于盼来了四月！ 发春发春，说的果然没错，春天就是可以让人心情好起来，春天来了，怎能不HIGH？究竟是四月把你们带给我，还是你们把四月带给我呢？应该是你们和四月一起来的吧，我这半死不活的状态又看到了生机，谢谢你们。不管林徽因是写给徐志摩的，还是写给他儿子的，四月是暖，是爱，可以写给你身边让你快乐的每一个人~~ ------------------------------- 你是人间四月天 林徽因 我说你是人间的四月天； 笑响点亮了四面风；轻灵 在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那聘婷，你是，鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是 天真，庄严，你是夜夜的月圆。 雪化后那片鹅黄，你像；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中白莲。 你是一树一树的花开，是燕 在梁间呢喃，——你是爱，是暖， 是希望，你是人间的四月天！ 3月14日 大话回国几个月前，我跟刘兔子提到关于回国的种种念头，
她义正言辞的威胁道：弓跃华，你要是打算回国，我就一个月不理你！你要是回了北京，我就三个月不理你！你要是回了太原，我这辈子就跟你绝交！
昨天半夜，我破釜沉舟的跟刘兔子说，我已经把要解决的事情解决掉了，决定回国了！
她语重心长的回复道：回来吧回来吧，周末咱就扎堆儿去那个小饭店搓一顿儿去，不管是去北京还是去太原~~~
于是脑中小剧场立刻开始上演~~~~~
风闻：太原-石家庄动车组即将开通，那么从太原到石家庄只需要不到1小时。
太原-北京这条线也在铺轨，预计2011年竣工；那么太原到北京只需要不到3小时，也就是W村去一下马城的功夫嘛~~
小剧场继续~~~~~
也许要比我预想中，更早回国了吧，又觉得这样说也是不妥。
两年两年又一年，错过逢年过节，错过合家欢乐，错过同学聚会，错过胡吃海塞KTV，错过死党厮混朋友婚礼……
后来，QQ再也不会上线。
因为你非常非常的确定，一旦你上线，对话框里跳出来的，就是下面的内容：
于是，俺在一个阳春三月的午后，勇敢的上线了。果然，对话框里跳出的，就是上面的内容。这一次我可以确定一定以及肯定的告诉你们，我打算回去了。 先放风出去，这样你们才有盼头儿，我才有盼头儿。 至于回去之后会是什么样子，WE WILL SEE。 四个女人，两幅扑克，双升。妈妈说，不会出牌的时候就掉主。于是，再一次听妈妈的话，把任意一张主牌甩出去……
打升级，有很多“潜规则”，也有很多惊吓和惊喜。
不想去绞尽脑汁的算计到底要怎么出牌怎么记牌，只想嘻嘻哈哈的，调侃着，烟雾弹着，嚣张着龌龊着混乱着，把时间消磨掉。
好吧，我承认是我IQ不够，EQ也无所愿无所求的，所以干脆放弃算计了。
“跟花花打牌挺好，不管输赢，都能乐呵呵的在旁边开玩笑~~”
不乐呵呵咋办，难道看着自己打2人家打10就蹲在旁边默默哭吗？更何况，打牌是要看造化看人品的，我也有嚣张的时候，只是，很少，罢了。
娱乐精神至上，本着这个原则，每次我都可以快乐的打牌，快乐的消磨时光，什么输啊赢啊都可以完完全全的看做浮云~~
打牌本身并不重要，重要的是跟谁打牌。
知道四个太原女孩，同时出现在荷兰，同时出现在Wageningen，同时住再一栋楼里，同时可以凑在一起打双升并且打了这么这么久都没有吵起来没有闹翻天一直乐呵着，的机率又多小吗？
我们可以肆无忌惮的时不时彪出几句太原话，管它是不是纯正的太原话。
打牌和搞暧昧一样，谁先认真了，谁就输了。
认真的打牌，牌面上也许会赢，也要看配合，于是配合不对，很容易生气。
认真的搞暧昧，就不是暧昧，而是爱，于是一旦发现“配合不对”，很容易伤心。
我们幸福的小牌局，暂时告一段落了……
继续把打牌精神发扬光大吧。 |
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