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September 23 继续继续逃避
究竟在逃避什么，究竟为什么要逃避，我也不知道。可我就是这么做了，我不去，我推辞，我婉拒，我逃走…… 执着的去做一件事情，和执着的去不做一件事情，也许是后者更容易吧。 继续懒散
明明一天可以做十件事情，我却偏偏花了10天也没有去做一件事情。 明明可以8点起床，也正打算要起床，被父母一念，却偏偏不起。 都几岁了？叛逆个什么劲儿？ 继续患得患失
在居安思危界，我应该算是翘楚，于是有了我的神经质。 继续怀念
忽然想到了去年圣诞节罗马的许愿池。或许，她是灵的，至少，我不可以说她不灵吧。 于是有了我的继续打僵尸继续看九洲继续GGD继续开心网，继续着我怀念的继续。
继续过敏和找茬肩
荷兰留给我的，不只是虚无缥缈的怀念。
论文主题做过敏，于是自己就开始过敏。就像抗癌专家得了癌症一样的讽刺。
肩膀上背了几个黑圈圈的印子，只有拔火罐后，我的肩膀才会好受一些。
尽管如此，我还是要蹲在电脑前面，看着什么或是等着谁。
继续弓小杀
在三天打鱼两天晒网的状态下学车，不知何时才能上路。
现在走在斑马线上，想穿越马路都惶恐，更别说开着车了。
想做马路杀手，也不是随随便便就行的啊~~~
Things change, people change.
Shit happens.
June 25 六月，末六月就这么莫名其妙的接近尾声了，
难道真的要到了马不停蹄的时候，我才能感觉得到生活里的充实吗？
连续几日的暴走，暴晒，睡一觉过后又重新活力无限，终于又可以嚣张的说出：原来俺还挺年轻的呢~
没想到前一刻还在蹦蹦跳跳的拍照，后一刻就在海拔3454米的瑞士少女峰，高原反应倒下了……
没想到拖着疲惫身体频繁转着火车，听着轰隆隆杂音，看着清风拂过的巴塞尔湖，眼泪居然倾泻而下……
为什么我不可以开心的大笑？
为什么我不可以伤心的大哭？
情绪是用来掩饰的还是用来发泄的？
笑过之后我会很爽，哭过之后我会舒坦。
我只是，更愿意在你面前开心的笑，分享这就在当下的快乐；
而不是，在你面前伤心的大哭，渲染这不必要的悲伤。
如果，不小心被你看到了我的眼泪，请不要问我为什么会这样的哭泣。
所以，请留给我一个独自垂泪的空间，哭泣过后，我依然会回到你面前开心的笑。
究竟什么时候才能停止这样的患得患失？
多希望有人可以告诉我一个确切的答案。
至少，我学会了在你面前放声的大笑！只要能享受当下的快乐，就足够了。 
June 15 显性，隐性初中生物课上，第一次接触到有关显性基因与隐性基因的论调；那时我还不知道，原来现在学的东东叫做Genetics，就是传说中的遗传学。
老师在讲台上滔滔不绝的举例：
AA是显性基因，表达性状为双眼皮；
aa是隐性基因，表达性状为单眼皮；
如果一个孩子的父母分别是AA和aa，那么这个孩子的基因是Aa，还是双眼皮。
因为双眼皮的基因对于单眼皮基因而言，是显性表达的。
所以其实这世界上双眼皮的人远远比单眼皮的人多，身为单眼皮应该感到骄傲才对。
后来我们就看到了无数的练习题，白兔子黑兔子生出来的兔宝宝有几只花的几只黑的几只白的呀；尖头苍蝇和圆头苍蝇生出的小苍蝇那个头是什么形状呀；爸爸蓝眼睛妈妈棕眼睛宝宝眼睛是蓝色还是棕色呀……
直到后来，我才知道，基因不只是显性和隐性这么简单而已，
它也有半显不隐的时候，它也有想显显不出来，想隐隐不回去的尴尬……
（不知道是受了多少人的影响，开篇写的越来越长==！）
一日跟朋友抱怨说，我遇到一个神人，我没有办法跟他好好聊天，因为每次我说话还没有结束的时候，我的声音就会自动飘走变话外音，取而代之的是对方的口若悬河，而我只能听到很大声的不间断的声音在我耳边回旋，却怎么也听不进去那人究竟说了些什么。
朋友回答道，现在你知道平常我跟你们聊天的时候是啥感觉了吧。
…………
我究竟是讨厌这个话多的男生呢？还是介意他话毕我躲这个事实呢？遇到一个功力超强的？显性中的显性？
原来安安静静的听着别人口若悬河，也挺难的。
愿意听，和被迫听，差别好大。
以前尤其是在跟不熟的人相处的时候，我总是会不停的说话，以此来缓解尴尬气氛。
我也不知道自己说了些什么，想必对方也没有听到我说了些什么吧。
安静，就让它安静着吧；
尴尬，就让它尴尬去呗。 May 12 催泪的，受不了的勿进 回忆起开心幸福的瞬间，为什么眼泪会忍不住掉下来…… 回忆起失败挫折的画面，为什么嘴角却泛起一丝不屑的微笑…… 因为曾经的开心曾经的幸福，再也回不去了！ 因为曾经的失败曾经的挫折，都被你征服了！ 不敢再继续看下去，几乎所有的电视频道都在播512催泪专题。 家里来了两个新成员，一只小白猫和一只小黄猫。 从来没有养过小动物，常年惧怕小动物，这次我决定破除心房。 从小动物身上看着快转的人生，生，老，病，死…… 奶奶过世一年多了，你以为时间可以冲淡思念吗？ 那为什么在大街上看到像奶奶的老太太鼻子就一阵酸楚？ 那为什么常常梦到奶奶，枕边湿漉漉的醒来？ 那为什么看到那个土堆，不愿意相信她就躺在下面…… 姥姥的过世，我原以为……我错了 耳边不停的闪过姥姥念叨要特意为我包素馅儿饺子； 连续两次，因为亲人的离开，从荷兰匆匆飞回来，一路上倒时差，在北京机场发呆，在太原机场奔跑，整个人都蒙蒙的。 葬礼并不可怕，可怕的是葬礼过后， 一个人走在路上， 或是深夜看着电视剧， 或是跟朋友聊起些什么…… 很想放声大哭一场，这个愿望，留到在荷兰最后的日子实现吧。 妈妈的情绪很不稳定。所以现在，我只能坚强！ February 05 Sth you should know最近看到的极为受用或是有共鸣的三句话：
一：如果某人在话当年的时候，说自己当年如何如何的得意，那么就代表他现在没有当年那么风光；反之，如果话当年的基调是说自己当年是怎么苦过来的，那么说明此人现在相当得意。 (出自：康熙来了，汗个)
其实，康熙来了，纯粹的综艺节目，纯粹的乐呵消遣，不经意间还真的会透露一些很感性的东西。怎么说蔡康永也是一个读书人，而小S又是那种会用很另类的字眼描述一件很普通的事情的人，所以我要看，一直看着。我总是会说自己以前多么多么二，平庸，乖乖，难道我现在得意了吗？也许吧，相较19岁以前，也许是的。只是……
二：As you get older, every choice that you make, defines who you are gonna turn into. You need to look at yourself, and ask if you like the person you are becoming. （From: Gossip Girl）
我承认我是一个非常庸俗的人，不读书，不看报，不陶冶情操，不关心国家大事；整天追着看的不是康熙来了，就是绯闻少女，要么就是一遍又一遍的重复着老友记。是故意把自己圈在美好小世界里自欺欺人吗？恩，我也不太懂我自己了。这是一个妈妈对自己14岁的女儿说的话，就是女儿叛逆了，妈妈无奈了，然后落下这么一句。让我再次回到那个纠结的话题，关于最初的梦想，关于自己的坚持，关于周围的改变，关于无论我能不能接受都必须接受的事实们……其实我也在渐渐变化着不是吗，变成自己不喜欢的那个人，那个自己。尽管我本来也不怎么喜欢自己，但是越来越讨厌自己应该来的更可怕吧。有时候我在想我干吗要坚持那些所谓的立场原则，有时候我又在想我为什么不去坚持那些所谓的立场和原则。我是应该遵循立场和原则？还是遵循我本能的直觉？遵循我心里的那么一点点小愿望？没办法，立场和原则不是什么好东西，他和你心里想的总是相对的，同时也提醒你，你心里想的，是错的。或许，我的原则就是遇上一个人或者一件事就没有原则……
三：一个人所说必须真实，但他没有义务也没有必要把所有的真实都说出来。 （出自：朋友博客）
不管这句话是出自康德还是易中天，反正我是在小飞博客里看到的。会有这样的感觉吗？我没有说谎，但是我怎么就这么难过呢？或者，会有这样的狡辩吗？反正我说的都是真的，不该说的我也没说。可怕就可怕在，你以为你听到的是全部的事实，可惜只是事实的小小一部分。如果可以把事实都掌握，那么你会发现，你所寄托与相信的全部事实，原来是那么的微不足道。这句话应当牢记在心。 January 23 不可告人的秘密最近又开始追着看Desperate Housewives，每个家庭，都有一些不可告人的秘密，而秘密终将被戳破，想要掩饰秘密的人，终将要为自己因秘密而撒过的谎付出代价。
是真的每个人都有不可告人的秘密吗？我想仔细想了一下，我真的没有。我的人生还真够坦荡的。
没有做过什么后悔莫及的事情，也没有负过什么人，这样的人生，究竟是完美，还是残缺？
这样的人，究竟是人见人爱人人羡慕，还是口碑重重，然后大家敬而远之？
总是有一些“不可思议”，“怎么可能？！”的事情在你周围发生，好像当头一棒，把你打的一头雾水。
坚持最初的梦想，是一件多么难的事情。
事与愿违，将错就错，得过且过，又是多么轻易的发生。
真的是学坏容易学好难吗？
一个人很难坦荡荡的一直做坏事，但是他可以继续做坏事，晚上躲在家里内疚。
这样有差别吗？
就因为内疚，继续做坏事就值得原谅了吗？
非诚勿扰里面的葛优同学，在路边小教堂“滔滔不绝”忏悔自幼儿园到40不惑所作过的坏事，是滔滔不绝……
至少，这世间还有感动。
那个永远像王子一样灿烂笑着的卡卡，他不再只是卡卡而已，是赋予22号红黑剑条衫灵魂的王子。
好多事情我看不明白，因为我只看到片面，而且没有机会看到全面。
我也不愿意再去钻牛角尖硬要看个明白。
淡淡的微笑，在淡淡的时候。
开怀的大笑，在开怀的时候。
于是一觉醒来，我应该还是会对着镜子里的自己开心的笑，重新整理，大步大步向前走下去。 January 16 是轮回还是鬼打墙 上帝为你关上一道门，就会为你打开另一扇窗。 应该是以前某篇日志的题目。 没脾气了，这就是生活。 无聊，无趣，不停的重复，不停的所谓惊喜，惊喜过后照旧。 走不出的圈圈。 实验，失败或者成功。 换了一种新的小细菌，顽固小蛋白终于给我成功表达了。新的小细菌果然有用，真乖。 一开始看到结果，我很兴奋。冲回office给老板发邮件汇报喜讯。 总算是对得起恢复工作状态工作心情的自己。 以及即将从美国开会归来检查我工作的老板。 不满 OR 知足。 不得不说，还不算太倒霉，还不算惨到极点。 必须学会从生活中找乐子，找安慰，不然会活得郁闷死。 所以，不管坚强是伪装的，还是真实的，我都要坚强。 即使是给自己洗脑，这个方法显然也是奏效的。 January 13 迷思人活着，总要有那么多的迷思。把自己迷惑的痛不欲生生不如死死去活来的。
可笑的是，这样的迷思往往会在一瞬间被打破，只是因为不经意的某人说出的不经意的某句话，或者做了一个无关紧要的小动作。
当下，你就突然愣住了，心里突然冒出一句OS，对哦？！不过如此而已嘛。之前的一切，那又是何必呢？
然而你被自己迷进去的时候，就是死活无法跳脱出来。
每个人都在不断的思考着人生，自己的人生，人家的人生。
有的人愿意说出来写出来，啰啰嗦嗦哩哩啦啦。有的人，却只是默默的想着，想着罢了。
显然，我属于前者。说了，写了，没有什么期待不期待，只是自己发泄了舒坦了。
可是，我也曾天真的想过，会不会有那么一个人，一直在默默的看着我写的东西，看着的时候也会时而点头时而摇头，时而伤感时而开心呢？
他只是一个完完全全的陌生人，只是不经意的打开了这个橙色物语，然后把她加入收藏夹，闲来无事就打开看一看。
这里有一个女孩在记录着她生活的点点滴滴，一个完全真实的生活，一个完全真实的女孩。
写到这里，不得不说，我还是蛮自恋的，哈哈。
那又怎样呢，谁的脑海中没有一个专属于自己的可爱小剧场呢？！
我一直很喜欢一种文风，就是多人称多角度的叙述同一个故事。
每个人眼里，故事的重点也许都不一样，但是故事之间又会彼此交叉把你搞晕。
刚才看了BURN.E， 是WALL.E 的一个支线小故事，又是一个可爱的小机器人，算是PIXAR对WALL.E的小献礼吧。
WALL.E和EVA忙着自己的事情的时候，BURN.E也在忙着他自己的电焊工作，还被两个人搞的很无奈。
故事只有7分钟，最后可怜的BURN.E还是饮恨在地球，小幽默小无奈，跟WALL.E一个风格。
故事的发展就是酱紫的。
你眼里的全部，可能是别人眼里的NOTHING。
你在乎的一切，可能是别人压根看都不会看一下想都不会想一刻的。
你悲伤着你的悲伤，也许正是别人快乐着他们的快乐。
也许人生就是一个不断重复的陷入迷思打破迷思的过程。
那么既然无法逃避，就好好享受这个过程吧。
BURN.E 强烈推荐登场，当然还米看WALL.E的，还是先去看下WALL.E吧
December 22 从“啃老族”光荣进化为“月光族”==！某年某月的某一天，老妈跟偶说，你们这一代，就是中国第57个民族---“啃老族”！
享有独生子女无限的特权，在长辈们看来，再幸福不过。
有点心虚吗，关于啃老？是的，于是无以为报的，就好好学习吧。
好好学习目前看来还是有回报的，如愿以偿，毕业工作。
工作之前无限畅想，关于月薪，关于每月银行帐户能留下多少MONEY，关于要给爸爸的ARMANI，给妈妈的BURBERRY，给爷爷的EURO CASH，关于一年之后的积蓄可否付的起北京一套一居室的首付…… Whatever……
事实是，圣诞将至，出游迫在眉睫，银子花花的流入旅行社/宾馆/铁路局等各种户头；
出游之前，又小拜了两笔……
其一：UGG
其二：Ipod Nano4
然后，偶就变成了“月光族”，到月底把钱全部花光光～～～
这与我之前想的所谓“自己赚了钱就知道赚钱的辛苦”；以及“到时候一定会变成守财奴”的理论完全相悖==！
自我催眠ING：
应该是圣诞节的关系，过了圣诞就好了哈～
UGG是因为策划了一年～～Nano是因为圣诞打折～～圣诞出游是因为圣诞节没法回家就一定要出游才对得起圣诞假期！！！
警钟！！！给自己敲响警钟！！！ June 22 Let it be......是不是因为害怕再也回不到荷兰了才决定要在毕业后赖在这不走的？
从小到大都没有“空档期”，上学放假，出国回家，读书读书还是读书。
我想懒散一次，我想闲晃一段时间，可以吗？做得到吗？
于是我要为此付出时间的代价，嗯，快要25岁，还有闲晃的资本吗？
那我也要闲晃，我晚熟行不，我想叛逆了行不，我想追求一下轰轰烈烈行不？
感觉自己好像翠翠啊，黄磊的一首歌，叫“等等等等”。
里面一个叫翠翠的女孩，等了一辈子。。。。。。
我的心里住了一个翠翠，一个永远的小女孩。
太傻太天真。
六月，末，
荷兰的天气一点没有六月的意思。
冲动，去Rotterdam shopping,买了bikini。啥时候会穿得到呢？
毕业，two months left...... April 08 不太平奥运火炬传递不太平，藏独分子来捣乱，被警察生拉硬拽，嘴脸可憎。
巴黎站那个奥运火炬手，残疾击剑运动员紧紧抱着火炬的样子，看的人真的起鸡皮疙瘩，是激动啊。
DAMNED CNN居然弄个投票，该不该联合起来抵制北京办奥运？！
大家快去投票！页面右下脚，我投的时候62%支持北京奥运。
April 03 如果你死后，墓志铭打算写点啥?连清明也可以恶搞，乐死我了，不过说的都是实话． 1.一居室，求合租，面议。 10.老子终于不用怕鬼了！ －－－－－－－回到严肃话题之分割线－－－－－－－ 国内时间已经是清明 老爸说清明的时候朝东方给你奶奶磕个头 我冒了一下冷汗，哪边儿是东啊 anyway，头已经磕了，朝哪边不重要，重要的是我觉得那是东就OK 死后的墓志铭...有点儿远了，想不出来 我到是有想过给我的孩子起什么名儿． 终归了恶搞来的． 希望明天表雨纷纷． February 24 不是世界变化太快，而是我们变化太快我喜欢上一些东西，是从前见到会立刻呈现调头闪人的状态．
我摒弃了一些东西，是从前见到会二话不说扑上去掏钱想要买回家．
我现在怎么会讨厌这个？我当初怎么会喜欢那个？
把ＱＱ升级到了最新版本，于是也给小企鹅加上了＂忙碌＂符号．
也许正是这个百年不遇的一次上线，出门半个钟头，ＱＱ闪到快要爆．
真的是遗忘ＱＱ太久了，直到好友一个个改了名字完全认不出来，直到想进入人家ＱＱ空间看到要回答的问题是＂我家电话号码＂，傻眼．
于是ＱＱ里有一个人留言狂喊我名字，其中还有一错别字，唉算了，我连人家是谁都记不得＝＝！
原来此人是我小学同学，３月移民德国，消息够震撼的．
更震撼的是之前的５年他在瑞士读酒店管理，现在在德国整了个旅游公司，打算移过去了．
移居城市还是科隆，据说科隆所在的洲跟山西是友好合作伙伴关系．
等等，等等．．．．．．
从他那里得到很多消息，看上去应该是蛮有用的，可惜我像是在这些消息里面找商机的人么？一切都后谈吧．
聊天结束，开始在脑中搜索该同学的记忆．
对此人印象还是比较深刻的，因为被他欺负了蛮长一段时间．
小学三年级转学到我们班，貌似还是以＂留级＂的身份．，具体不记得了，反正比我们都大一岁，个头也比班里其他男孩子大．
于是背着＂留级生＂的传言，自然而然成为我们班＂恶霸＂之一．
好死不死，坐我后面，更死的是，下学回家还同路．
什么拽辫子，拉书包，抽凳子．．．印象中我当时的日子过的很苦．
可惜后来的记忆模糊掉了，想不起来，反正三年级过后的记忆里好象就没再被欺负．
可能是他家搬家了？我们换座位了？他改去欺负别的同学了？他转性了？
中学就不同校了．以后就没再见过．
说着说着就移民了，暑假小学同学聚会的时候，我们那八卦的班主任知道班里所有同学的动向，也没提他啊．
要么就是提了，被我自动过滤了．
February 18 Show me the miracle VS 杂碎出国前留恋的,
出国后惦念的,
是不是回国后可以实现的?
有的人实现了,
她管这个叫miracle,
也就是最最不可思议的实现?!
anway, 活生生的miracle发生在眼前, 而不是在自己脑中的幻想小剧场里面.
看到这样的故事, 还是再一次的被鼓励到.
Be more positive~~
Show me the miracle ^^
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过了夜里12点，论文写得我心力交瘁，突然想起了＜闯关东＞，想起了朱传武．
前一阵回家的时候，全家老小都在看这个ＣＣＴＶ１的黄金档电视剧，连走在街上都能听到有人讨论剧情，我才诧异居然有这么火．
本来是enjoy跟家人一起看电视的感觉，毕竟机会难得．
后来看着看着也就看进去了．
虽说主角是朱开山，也就是朱传武他爹，显然年轻人都在忙着关注传武，他是个英雄，是个倔驴，用他妈妈的话说，他是个活兽．
取了不喜欢的女人，于是结婚那天跑了，辜负了自己老婆一辈子．
悲情的是后来眼看着就可以和喜欢的女人在一起了，又为了抗日牺牲了．
要么说是英雄呢，不牺牲就不够英雄了．
演员叫朱亚文，８１年生人，鼻梁上有一道疤，显得他更男人．
我怎么越看他越像＜家有儿女＞里面的刘星，那岂不是也像夏雨？也像姜文？
唉，明星们看着看着就都是一个模样了．
老爸老妈和我在鉴别帅哥方面一直无法达成共识，这回到朱传武这总算打住了．
大家都知道他不是那种长相完美型，不过就是招人喜欢，和老爸老妈一致赞同了哈哈．
看来我的品味是越来越诡异了，连我自己都琢磨不出来． January 10 感冒终结，好人卡不搭轧的题目
感冒好了，居然是给红糖姜片水给治好的．不知道是timing到了，还是偏方真的管用．反正是喝了之后变好的．
什么是好人卡？
表白被拒绝，对方婉转拒绝，说，你是个好人．于是被拒绝者收到了好人卡．
你给别人发过几张好人卡？
你收到过几张好人卡？
December 13 我不要做陆涛，你也不要，大家都不要越是忙碌的时候偏偏越想要写日志。 在农大备战雅思的时候，每次走进图书馆在自习位置坐定，看着眼前的雅思资料头疼，然后决定先打开日记本，发泄一通之后，心里爽了，再开始学习。 忙碌是一件好事情，生活有了方向，抱怨着但充实着。就像现在的我，忙着论文，也期待忙里偷闲的圣诞假期。 看完奋斗不喜欢陆涛，因为他活在自己的世界里，还总以为一切都是为了别人。突然发现我也有那么点儿陆涛，于是后脊梁继续发凉。 一直叫嚣着坚决不打耳洞，希望下辈子可以投胎做男人。 我就那么想做个男人么。。。。。。 是呀，我喜欢高高的个子，如果我是男孩，单遗传到爸爸妈妈的身高话我可以长１８１呢；可以大胆的去追求自己喜欢的女孩哈哈。 脑子里认定了太多男孩可以做而女孩最好不要做的事情。 也许我本身就是一个有‘男女偏见’的人。 忙的时候用忙来麻痹自己，顾不上郁闷，或者郁闷也是为了更忙。 闲的时候用电影游戏来麻痹自己，一不小心又开始郁闷，郁闷怎么才能忙起来。 我找到了一点点我们大家共同点。。。人为不可抗拒的因素 天气是，实验结果也是 大自然的力量好大啊 疯言疯语，傻瓜力量大 October 03 被喜欢的人喜欢是幸福，被讨厌的人喜欢是恶心这几天的有点怪
在做一些违背自己原本意愿的事情
把space的权限设置了，只有好友才能看到
以后不会再发现别人在百度或google搜索什么奇怪的关键词会连接到我这里了
不介意别人来踩，更不介意陌生人，甚至很愿意别人来踩
违背自己意愿，把陌生人通通block
被喜欢的人喜欢是幸福，被讨厌的人喜欢是恶心
这就是我的哲学，非常极端
那么如果被无关痛痒的人喜欢呢？那就吊着呗－－这大概是绝大多数人的想法
吊着别人是很爽的，虚荣心优越感一涌而上，跟做皇帝是的
被别人吊着，也是有时候也是很爽的，因为做啥事情都心甘情愿，自做多情之后心里也是可以暗喜上好几天的
违背自己意愿，打破爽的感觉，敲醒自己
脑中又开始浮现friends里的情节，关于backup，单身男女死党相约如果在３５岁前没有结婚，就在一起
问题是，万一你的backup结婚了，你却没有，那咋办？
于是有的人有N个backup......s －－|||
饿的时候会特别想家
冷的时候会特别寂寞
我们hoevestein的暖气又莫名其妙的没了 August 17 越回越想家家是不能回的，回去了就不舍得回来，人回来了心就回不来．
又开始思想挣扎了，何必呢，我就好好在太原呆着，随便念个本科，之后找工作嫁人没准现在都是孩子的妈妈了．
就算爸爸妈妈整天看见我烦我也赖在家里不走了．
跟小学同学聚会才发现原来大家都联系的很勤，见面也不少，满桌子只有我一个是最熟悉的陌生人．
大家喜欢把聚会安排在过年附近，于是每年的聚会我都无法参加．
昨天去考试，参加考试的只有３个人，跟老师聊起来，企图让他仁慈点给我个pass．
老师就是那个传说中的Ｗ大第一大牛人，长相酷似爱因斯坦，尤其是发型．
老师们做到professor之后就变的慈祥很多，好比修炼得道的高僧，当然也有些许的神秘．
祈祷pass吧，对于这门单纯是因为仰慕老师而选修的课程，我都不知道该说后悔还是不后悔．
研究了半天哪些因子如何有机结合调空果蝇，青蛙，斑马鱼的生长发展，除了那些突变的图片还真的有点看头，这门课感觉是在训练逻辑思维能力的．
暑假回去的感觉比寒假好的多．
爸爸重新焕发他金子的光芒了，这让我觉得社会还不至于那么黑暗，是金子总会发光．
妈妈似乎变的越来越想我，为了她我决定在她退休前生个BB去陪她．
昨晚梦见奶奶了，没有那么伤感，似乎是按照我心里的情节做的梦．
９月４日是new campus 的opening day, 据说能见到Queen，去凑个热闹，都来了３年了也没见着啊．
第４个年头，会是最后一个么？
June 08 直觉．幻觉．还是错觉在ＳＰＡＣＥ里加了天气预报，
可以同时看到Ｗ村和太原的天气哈哈
今天大家都在抱怨突然增温的天气
我还计划了一周打算明天去ＤＥＮ ＨＡＡＧ海滩吃ＨＡＲＩＮＧ
结果晚上天气大变，预报也说明天会有雨
只是雷鸣闪电雨点都提前到来了
看了一下太原都３３度了，才６月初而已啊
只要能忍受随时被雨浇，夏天的荷兰还是幸福的
ＨＡＲＩＮＧ是荷兰语，就是荷兰的特产之一：鲱鱼
据说明天是ＨＡＲＩＮＧ节，其实我只是想去海滩感受夏天
对ＨＡＲＩＮＧ还真是兴趣不大
吃生鱼＋洋葱．．．．．吃完口臭的要死了
但是可以想象假如有人爱上ＨＡＲＩＮＧ就像爱上臭豆腐，无可救药
（咳咳咳．．．我可没有说流畅爱ＨＡＲＩＮＧ，但是她在荷兰的时候没去ＤＥＮ ＨＡＡＧ过这个节到是真可惜了）
觉得六月的第一个星期过的特别慢，大概想回家想到急火攻心了吧
这周的状况一般一般，重新分组后反而比之前更自在了
不再感慨每个组员的个人特色了，大概大家也都看开了吧，毕竟是暑假前的最后一个project
和平点自在点搞定就好了，抱怨还是免不了，只是没有那么强烈了，逆来顺受吧．
强势的人就让他更强势吧，I don't care．
也许这一切都是我的错觉，错误的直觉．
都不知道ＭＳＮ ＳＰＡＣＥ什么时候有了换背景图片的功能
唉，新鲜总会变的不新鲜．
还是把ＳＰＡＣＥ风格小改了一下，看上去很符合夏天的味道．
清爽了也活泼了许多．
这是我的直觉，也许是我的幻觉．
许久没有学习跟语文有关的东西，我只知道我自己可以洋洋洒洒的写好多日志．
按照我自己的方式去写，我想说有时候我是想要玩文字来表达我的情感，只是我没有那么高的技巧去玩它．
于是看到的会觉得我写了错别字／病句．
无所谓了，我写我喜欢，我不是文学家，我只想让朋友知道我现在在想什么罢了．
管它是直觉幻觉还是错觉．
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