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11月8日 49%茫然+32%痴呆常常会有这种感觉， 无论你再怎么挂念一个人， 朝思暮想或是泣不成声， 即使是想的死去活来， 即使脑中小剧场上演了无数次见面时的惊天地泣鬼神的壮烈场面， 真的到了见面的时候， 也只是机械的招招手，微笑着点点头，用强装的镇定死死的压抑着内心的心潮澎湃。 非要这么含蓄内敛吗？ 好像是的。 父母接机，朋友见面，还是谁…… 请原谅，我们不是故意装不熟， 或者是熟到一个份儿上了，又复古的进化成不熟的状态。 然后再冠上非常冠冕堂皇的一句“君子之交淡如水”。
后知后觉挺可怕的，或是，挺可惜的。 人总是在当下抱怨着当下的事情，而在事后后知后觉的惋惜着过去的惋惜。 所以我学会了选择活在当下。 忘记对过去的惋惜，抛开对将来的惶恐。
那天做了一个心理测试，测试现在的精神状态， 说我是49%的茫然+32%的痴呆，还有一些微不足道的其他小因素。 好像挺准的，那就这样吧。
9月1日 现在是花花，以后是果果现在是花花，以后是果果。---麦兜
嗯，我是解语花。 在荷兰，在GGD，我有了新的昵称—花花。 麦兜小猪猪说的对，现在是花花，以后是果果。 花花会有成熟的一天，变成果果。 果果是否还会年少痴狂 果果是否还会风花雪月， 果果是否还会多愁善感， 还是说，果果的眼里，更多的是，云淡风轻。
迟迟不肯订回国的那一张单程机票， 跟心里想的一样，到真的定下来的时候，就是一直一直心神不宁的。 2004年9月2日，不情愿的，惶恐着，我来了。 2009年9月6日，不情愿的，恋恋着，我离开。 想要帅气的离开， 是那种不带走一片云彩的离开。 终其一生追求潇洒，往往以未遂告终。 我还是在打包行李的时候因为超重问题头疼。 狼狈的来过，再狼狈的离开。
再见，荷兰…… 荷兰的五年，荷兰的成长，荷兰的朋友，荷兰的你们。 我的心里还是满满的，不对，是空荡荡的，不对，是乱糟糟的，不对，是…… 奇怪， 对于确定的未来，我似乎总是惶恐多余憧憬； 对于不确定的未来，我依然如此。 还敢大肆叫嚣自己是一个乐观的人吗？
总算可以回家过个生日了，26岁，还敢叫嚣自己年少轻狂风华正茂吗？ 脑中在不断闪现刘畅说过的那句话，她好像觉得当年出国的日子就是一场梦，转眼，又要回到现实回到眼前。 其实在很久以前，我就已经想到过这个情景。 如果说当年有一千个不舍离开农大，现在就有一万个不舍要离开荷兰。
只是，以后…… 不会再风里来雨里去的骑着小破车上学下班了； 不会一边听着广播里的“FUCK YOU”一边做实验了； 不会天天早晨一杯CAMPINA充饥了； 不会天天捧着晚餐电脑前看康熙来了； 不会那么有空那么大肆的在GGD灌水了；
所以，人的一生究竟是一系列的偶然，还是早就注定的宿命？ 我们总是常常说如果当初怎样怎样，现在就会如何如何…… 如果，真的可以有如果…… 如果真的有时光机，任意门，多啦A梦的小口袋……
奋斗，需要一个理由，一个寄托，一个为之拼命的动力。 我的理由在哪里？ 我的寄托在哪里？ 我可以为了什么拼命？ 人生不就是自己制造问题再解决问题的过程吗？ 可是，我想不出什么问题了…… 或者，我在逃避着所有的问题…… 我给自己按下了暂停键， 可是生活却在快转……
现在是花花，快点儿变果果吧~
MARSDIEP，荷兰的第一个家 7月20日 伪，到迷失伪，到迷失
有的人喜欢说出来, 有的人喜欢闷着. 有的人忍不住要分享, 有的人只要过眼云烟只要默默吞进肚子里. 有的人愿意把自己赤裸裸的摆在朋友面前,有的人更倾向于把自己深深地藏在一个自认为安全的小角落.
“做不了痛苦的智者, 因为智慧不够. 就选择做一只快乐的猪吧, 可惜猪又不会想太多. 于是只能变成一只痛苦的猪.”
有时候我真的懒得去想太多, 比如双升牌桌上的算计, 比如十字路口去分辨东南西北, 比如电影中几个恍惚的镜头…… 不懂, 那就随他去吧, who cares! 于是打牌即使输掉, 我也不会不开心. 出门如果没有迷路, 那就是赚到了. 绝不会去再看一遍那倒霉电影, 看了跟不看一样, 不看跟看了可不一样~~~
我的情商应该很低很低吧. 不可以说谎话, 会被自己拆穿. 不可以三心二意, 会把要做的事情都搅合到一起全部做乱. 就连短时间内看过的几本书, 主角和情节都会乱到一块儿去……
究竟什么叫做神魂颠倒? 什么叫做意乱情迷? 什么叫做醉生梦死? 什么叫做如痴如狂? 小时候常常盼望着人生可以达到某种极端的境界： 最好的时光，那么就让它好到一个欲醉欲仙； 最惨的时刻，那么就让它惨到一个痛不欲生不如死去活来…… 我觉得我仿佛是轻轻的触碰到了那一丝的欲醉欲仙，只是才碰到一下下就没了； 我觉得我好像也被那样的痛不欲生深深戳到心里头，只是理智告诉我要赶快好起来赶快好起来；
爱, 根本就没有单纯的追求与被追求那么简单.
啥时候变成个玻璃娃娃了? 说不得, 碰不得, 惹不得的…… 你的承受能力就真的那么差么? 得改改! 伪是一种能力，褒义上的，需要好好体会，好好学着.
我的人生突然没了任何信念. 而且我开始怀疑之前的自己，又究竟是守着什么样的信念坚持下来的? 我，彻彻底底的迷失了.
最近口头禅: 伪 惘然 P 想死哎 6月28日 完美主义……的躯壳“每个星座都有令人痛心的一面，处女女：完美主义驱使她们不得不装B。”
看到这行文字，让我再度及其不想承认自己就是这天杀的处女座。
何以谓之完美主义？
长的不漂亮，我也没去整容…… well, at least……not yet~~
没有洁癖，家里也会乱成小猪窝；
学习？从不追求得第一，差不多不要太差劲儿就OK了；
工作？绝对不会为了好评而拼命加班；
爱情？也许只有这一点我在追求宁缺毋滥，结果就是自己还在这儿烂着；
是，花花小剧场曾经上演过无数的完美戏码，而这些戏码在现实生活中还未曾完美的实现。
Candlelight cruise 难道不应该是一个浪漫之旅吗？坐着小船，品着香槟，穿过阿姆斯特丹的小运河，小房子，小街区，小自行车们……为啥最后变成了红灯区亲密接触呢？橱窗女郎吓人的多于好看的，ANYWAY, 至少这是我第一次这么近距离看到她们。虽然不完美，也算另有一种“风情”在。
Transformers II 难道不应该是在一直演擎天柱大黄蜂嘁嘁嚓嚓变形啊变形，然后跟威震天红蜘蛛叮铃咣当打架啊打架？为啥我要看大黄蜂在小破车库哇哇大哭？尽管他哭的很无辜很可爱；为啥我要看擎天柱还没咋地就挂了，复活之后又还没咋地电影就结束了……到底谁是主角啊？？？！！！我要看擎天柱和大黄蜂啊！谁要看长满脸不锈钢胡子驼背拄拐棍的老头子啊？看完变一的时候，走出电影院，会傻傻的盯着路上的汽车发呆，心想怎么还不变还不变；看完变二，心里使劲说服自己说啊终于看完了变2心愿终于了了，然后咧？不完美…… so what？ 等着看变3.
诡异，随性，饮恨，枉然，爱咋咋~~
以上是近期口头禅一览表，我是不怎么追求完美的处女座，好不好？！ 12月14日 碎碎念本想以“最近发生了很多事情”为开头，
可回神发现，也没有那么“多”了。
本想说，时间过得好快啊，又是一年圣诞了，
回神想想，工作还不到两个月，怎么有点儿度日如年的感觉。
写日志越来越少，不想为自己找借口，不是有了新的生活，不是有了更充实的事情可做。
依然是泡在网上，只不过是喜新厌旧的迷上了“开心网”，于是MSN space自然而然就荒废了些许。
开心网是个危险的地方，所有的组件都在搞暧昧，玩的转的人，会如鱼得水；玩不起的人，会伤的很深……
很显然，我不是前者……
忽然很怀念单纯的MSN space年代，单纯的发发照片，看看照片；写写日志，看看日志；就这样。
人总不可能一辈子享受单纯美好的小幸福的，也只有失去的时候，才会知道怀念的滋味。
关于我，
是成熟独立多一些呢？还是天真依赖多一些呢？
这个问题曾经困扰我很久很久，后来被周围的朋友们一再评断暗示的结果是，前者多一些，于是，我就信了。
这些天我越来越觉得不是这么回事儿……
有一些事情，我真的承受不起；
有一些结果，我真的害怕接受；
有一些人，我真的很依赖很依赖……
唯一的变化是，以前，我可以把这些感觉深深的埋在心底；而现在，却想藏也藏不住了。
曾经信誓旦旦的说，就算有一天我恋爱了，也一定不会变成一个24小时的粘人精，那还不得审美疲劳，见多了就烦死啊！？
原来，我就是那个天兵小女人，被扣上了一堆莫名其妙的大帽子，把自己迷失了……
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上周公司来了一拨儿朝鲜人，唉，有点背后说别人坏话的感觉。
Anyway,不喜欢就是不喜欢，遭公愤就是遭公愤。
我想我的EQ还是太低了，也太容易被别人的状态所影响。
要学会，不在乎+厚脸皮！
NICE的人见得多了，稍微出现一个不怎么NICE的，就受不了啦？
龌龊！
跟同事Thilda说，“我们是新时代新独立女性”，然后她把这个改成了自己的MSN签名儿。
我问，你的MSN里有几个能看懂中文的啊，人家会被吓到的呵呵。
她算是100%中国血统的华裔，于是她对我说，“我是海外的中国人”。
我们偶尔会用中文聊天，聊得很辛苦，可是很开心。
我“不怀好意”的教了她一些“与时俱进”的流行语，或者，是恶搞来的。
只有跟她聊天，我才会开心的笑，笑出声儿，笑过之后，觉得有点失态，貌似还在公司办公室里呆着……
可惜，她要离开公司了。
所以，以后的公司，除了实验，就只有实验，No Fun At All。
来SHOW照片吧,公司唯三的非荷兰人，
左边是Thilda，来自法属波利尼西亚群岛Tahiti；中间是我；右边是Jitka，来自捷克布拉格。
 11月16日 “野”“你的心咋变野了？”今日得到的最新评价。
原因是晚上九点到家，我满腹牢骚，抱怨怎么回来的这么早。
赶了几回末班车之后，突然不用再赶末班车，让我觉得酱紫好像没有值回票价。
可惜荷兰的冬天就是这么不近人情，5点就天黑，小风飕飕的，小雨淅淅沥沥的，一个人走在街边，除了伤感还是伤感。
两个人呢？事实证明，是一个人把自己的伤感丢给另一个人，然后另一个人试图去化解它。
所以，两个人的冬天，还是温暖的。
乔丹说他当年学打篮球是为了一个自己心仪的女孩子。最后女女不见了，成就的是自己的事业。
卧薪尝胆的初衷是为了什么，实现的结果又究竟有几分跟初衷相关联？还是过程当中又遇到了更值得追求的东西，于是朝三暮四or弃暗投明了？
既然阴差阳错也可以促成美好的姻缘，那么 why not？
关于野，自然也是走不得已而为之的路线。说白了，就是有隐情罢了。
向来只跟乖和宅沾边儿，提到野，不惊了才怪。
不想回家的初衷是为了逃避一些回家之后无法逃避的事情，自欺欺人。
所以我想，当你一门心思想着一个问题的时候，往往事与愿违不尽如人意。
那么可不可以换个角度，想点儿别的东西呢？
无心插柳是神奇的，有心摘花是郁闷的。
那么，我就变野吧先。
PS：在荷兰的第5个圣诞节，终于正式见到圣诞老人，不容易，HAPPY一下。 11月12日 盼头上班路上，想起了阳说的，她还有32年退休。 语出自无奈吗？ 其实我想说，有点盼头是好事。
毕业之后，我突然没有盼头了。 我慌慌张张的回家，带着大家的赞许，又自掘坟墓的回来工作。 也许，我就真的想要那么点儿虚荣吧。 所有的人都在问，工作了感觉如何呀？ 恩，主要是工资还没拿到手，暂时没啥感觉。
还是一个人，还是学生公寓，还是实验室，还是白大褂。 有啥不同？快点发工资刺激刺激我吧，NND，自掘坟墓。
我想说盼着早点解决一下自己的个人问题吧。 发现原来除了黑色和白色，中间还有灰色。 所以这个盼头更加不靠谱，还不如好好学习就能毕业来的实在。
唉，我真是个木头。 10月31日 睡觉一日做开心网投票，调查你愿意选择怎么个死法。选项非常丰富，看到“睡死”之后立刻选定，点击投票键。
（随后顺眼看投票结果，发现失妹选的是“吃死”，哎呦我的妈呀，没把我给乐死……失妹啊咱俩真是太无敌了）
从小到大给别人留下的印象就是一个睡鬼。
婴儿时期，每天晚上10点准时入睡，早晨6点准时醒来。只要给嘴里塞上奶嘴，一切都搞定。
于是在提到关于孩子难养以及半夜听到哭声到底谁要起来照顾的话题时，妈妈很状况外的说，不知道，你半夜从来不哭醒，三十晚上人家放鞭炮你也照睡不误，这孩子太好养了……
小学时期，最初跟老婆每天相约上下学，她就每天在小区门口冲着我家阳台方向连续大吼我的名字；
事隔多年，她在KTV里飙高音的时候，我突然觉得，是不是应该感谢一下我哇哈哈。
寒暑假相约一起去晨练，约好6点公园门口见面，通常在6点多老婆会按我家门铃；就是习惯性被我放鸽子之后，杀到我家拉我起床。
最扯淡是的，给她开门的不是我爸就是我妈，然后俩人跟这位可怜的小女孩寒暄一下，回头再冲我怒吼，懒猪快起～～～
于是多年之后，我被某人嫌弃的时候，我开始审视过去的自己，难道我的RP真的有问题？于是我回头去问老婆，她说，没有啊，你很好。
这就是传说中的发小儿，并且一路走来，成为知己，成为莫逆之交，成为一生的朋友。20多年，还在继续……
中学时期，家已经搬到学校附近，近到从我家到学校的距离，比从学校大门口到教室还要近。
于是，我每天都在迟到。踩点儿进校门，等到进教室的时候，就是迟到的状态。7点到校，6点50起床，带上早点飞奔出门。
老师对我已经默然，不知道冲我念了多少次，XXX，你家离学校最近，你看看家住的远的同学……
高三那会换同桌换的很频繁，不知道班主任在追求什么；有一段时间我的同桌是我们班的睡神，据传他上课的时候几乎都在睡觉。
跟此人同桌一周之后，某日自习课，睡眼惺忪醒来，看到他很无辜的望着我，淡淡说到，我觉得你比我能睡。
绝倒……
大学时期，就说一个故事吧。据传某日半夜，对门宿舍俩女女不知因为何事在吵架后而引发打架，把凳子扔到了我们宿舍门上blablabla。
大家有的围观有的劝架，隔天早起继续讨论此事，我整个一个状况外。
打架事件讨论作罢，宿舍姐们回头看我，说到，你当时睡死了，啥反应没有。
当然，那一晚跟我一起睡死的，还有失妹，哈哈。
本能的，我所有的邮箱用户名都以sleeping为基准演变。
来荷兰之前我根本就不知道什么是失眠。尽管现在的我，也依然很能睡。可是我也有了那种特困却睡不着，在床上煎鱼的状态。
这次回国，因为时差的关系，每天起的很早，起来开始无所事事，于是给好友们短信电话骚扰一通。
大家都惊了，说世道变了，弓小华居然会早起了。
然后我又回到了荷兰，继续倒时差，回来这周每天起超级早，56789点不等。挂上MSN，有人也惊呼，你起了？
是的，我起了，我发现我的一个睡眠单位是7个小时，如果我醒来了，其实也睡不着了。
只是没事的时候我就喜欢赖在床上，哪怕是睡不着，随便YY一些什么东西。
大学时期听新东方的报告，江疯子说他一天就需要睡2-4小时，睡多了就是浪费时间浪费生命。我心里的OS是，精力过剩+吹牛皮的家伙。
前几日看到一理论，说睡眠越少的人越聪明。我心里的OS是，我就是追求睡觉，爱咋咋地。 9月19日 专一9月15日 二十五何时才算转大人？
二十五岁到来的时候，我突然想到这个问题。
是在拿到第一份工资的时候吗？
唉，我还是难以脱离俗套，最先想到的仍然是money。
可以在荷兰独立的生活4年，可还是会在梦到家人的时候泪湿枕巾；
可以做出不算美味却也是算得上像样的几道菜，可还是会在料下油锅的一霎那弹出灶台几米之外；
可以拿着小地图自助旅行，可还是会偶尔在W村迷路；
可以摆出大姐的样子给表弟堂妹们说教，可还是会在电话里跟爸爸妈妈撒娇；
可以化妆穿高跟鞋把自己弄得很女人，可平时还是帽衫+牛仔裤+球鞋；
......
跟自己小时候幻想的二十五岁的“大人”怎么那么不一样？
是社会都年轻化了，还是我真的太晚熟了？
我应该为这样的二十五岁高兴吗？
我想我会的。
当回首过去的时候，我可以不加思索的说出我是开心的^^
这就够啦～～
9月12日 相由心生“命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。”
以前我觉得心情随天气变化而变化，早晨起床，拉开窗帘的一瞬间，看到了阳光就快乐，看到了阴天就郁闷。
这不是真的。
阳光可以耀眼也可以刺眼，阴天可以郁闷也可以惬意。
刚才回家的路上，第N次被荷兰的雨淋透透。
就是懒得掏出包包里的雨衣，我就这样一路哼着歌儿淋着回来了。
脑子里面在想啊，为什么我被淋的这么狼狈还这么HIGH呢。
人的心情好了，简直就是无敌了。
淋雨也是开心的，雨点打在脸上笑水花溅出去，就好象是在跟我SAY HI。
雨滴就那样调皮的从天而降，水花被飞驰而过的汽车溅起，抓紧把握她们的灿烂一瞬间。
爱一个人，就是怎么看他怎么爱，怎么看他怎么顺眼。
不爱了呢，就是怎么看他怎么扯淡，怎么看他怎么不屑。
相由心生，相随心灭。
不管了，反正今天我很HIGH。
8月31日 非要把自己折腾的死去活来不可今天荷兰有27度，据说明天又变回19度。
太阳前所未有的奢侈着晒着我的窗子，晒得我心烦。
deadline最后一天，一晚上的噩梦，心浮气躁，口舌生疮，连耳朵也跟着上火。
RP肯定有问题，随便一点点小压力就把我弄成这副德行。
懒散久了，想要回头很难。
我还是永远都不要懒散了。
想起小时候爸爸单位的叔叔阿姨夸我的声音，
看人家谁谁家丫头，每天放学回到他爸办公室就写作业，周围那帮人拱猪都吵翻天了，那孩子一点没被影响啊。
是啊，我当时定力咋那么强呢，快赶上唐僧坐禅了。
搞笑，还是跟唐僧有关，哈哈。
没头没尾的，继续折腾自己去。 2月12日 又自残了还有一分钟就要爬上床睡觉
脑子进水？膝跳反射？
脚后跟撞到床架，立刻肿起一片黑青
想起在农大时坐在下铺起身脑门直接撞到上铺的铁杠子
眼前立刻飞起一圈小鸟小星星什么的
NND
还能再天兵点儿么 11月23日 我以为......今天早晨小腿肚抽筋醒来，疼到死去活来
居然让我想到了家里的大床，家里的大被子，家里即使疼到死去活来也可以在床上自由打滚 以为自己身上不会在发生抽筋这件事了，直到现在，小腿肚还是隐隐作痛，我知道＂抽筋后遗症＂又要伴随我几天了
小时侯缺钙，指甲很软很容易断，一变天小腿也总抽筋，疼呀疼的，似乎都默然了 后来慢慢长大了，个子也慢慢长高了，指甲变硬了，小腿也好久没抽筋，即使游泳的时候也不会 于是，我以为自己不再缺钙了，也不会再抽筋了, 几年过去了，居然又犯了，讨厌的是不光小腿疼，心里也不舒服，想家 买了一件全黑的大衣，不知道为什么突然爱上黑色，想要把自己弄的成熟
以为自己不会喜欢黑白灰这样单调的颜色，才发现衣橱里有一半被黑白灰占据 以前死党们还说带花的彩色的衣服就是我的衣服，花似乎成了我的风格 我以为我喜欢花和彩色，原来我已经转向黑白灰 阳高三突然转到文科班的时候，我以为我会一个人呆在２班郁闷致死，后来事实证明我交到了一群死党好朋友，连阳都开始说起酸溜溜的风凉话了
出国的第一天，我发誓赶紧读完这个见鬼的本科我立刻回到妈妈的怀抱，我以为我这个恋家的孩子是离不开爸爸妈妈的，３年多过去了，原来我可以这么独立
想起一个叫爱情麻辣汤的电影，想起小齐的这样也好，
我以为所有不完美的爱情都不会发生在我身上，我不想承认自己错了，宁愿承认是爱情还没来
写在传说中的飓风来临之前，小腿隐隐作痛中, show my black coat
11月5日 辣白菜之偷师成功篇
有人说，Science is cooking．
我只想说，cooking is science．
做菜很有学问，我却没有天份．
不可以强求，看看偶地妈妈爸爸的做菜水平，偶这一代发展的还算不错．
这就是出国带来的好处之一．
看到或吃到好吃的东西，第一反应是记住在哪里买在哪里吃，而不是自己学会做．
这一点上我着实佩服ＣＸＣ同学．
于是在她的启发下，偶终于有冲动自己做点什么了．
辣白菜算是个美好的开始．
折腾了两天，淹的差不多啦，发图片上来炫耀．
卖相还是不错地，味道也不错哈哈．
容易满足ＩＮＧ
^^
偷师基本成功，虽然刚被＂师父＂在ＭＳＮ上一针见血指出了缺点，
有点被打击的意思．
不过米关系，好的开始是成功的一半！
反正我自己吃着好吃哈哈～～ 9月11日 ^_^ 微笑pastaN久没给自己做过饭了,原因是一个人在厨房折腾太没劲，还是大家一起吃一起做比较high.
今天突如其来的动力，炒意大利面,一个人在厨房折腾．
其实要在吃顿好的又不费劲也不是只能吃面包＋奶酪．
超市里有各种形状的pasta,各种口味的pasta酱料，尽管一个不小心会买到极难吃的－－0
买的是螺旋状地pasta和＂西红柿＋hot＂酱
煮面过冷水，炒酱，加洋葱木耳，生抽醋少许
就这么简单，而且美味，一共不到半个小时的工夫
还是对面食偏爱，刀削面的口感跟pasta完全不同，但是西红柿酱一加也差不多啦．
pasta蛮适合做凉面的，还是煮后过冷水，用花生酱＋老干妈热油炒过，再来点酱油醋什么的，加点黄瓜丝，味道绝对可以以假乱真啦．
吃饱了就不想家，绝对是真理．
pasta是四倍体小麦做的，面包是六倍体小麦做的．
有一些人吃面包不成，会腹泻；但是吃pasta米问题．
不知道刀削面是几倍体小麦哈哈哈，大概需要研究一下什么精粉标粉之类的......
这也是做论文之后才知道的．
这个题目挺有意思的，让我想起高中课堂上老师讲小麦进化史的情景
小麦的祖先：单倍体山羊草，哈哈，英文居然真的是goat grass，我汗．
enjoy my chinese/shanxiese pasta ~~
8月27日 关于sleepingfish和解语花我的网络ID是解语花
网络注册邮箱是 sleepingfish OR sleeping +pppp....
中学的时候就是喜欢看风花雪月的东西,言情小说可以把我弄的小鹿乱撞
迷上了一些有的没的论调
直觉的注册了第一个邮箱sleepingfish,爱睡觉,号称自己是一只鱼;
喜欢小齐的"我是一只鱼",听了快要10年还是喜欢,就是为了那句"我是一只站在岸上的鱼"而开始自称自己是鱼.
我也不晓得自己在追求什么,大概就是想发泄岸上的鱼的心境吧,尴尬?无奈?快要窒息?
睡觉对于我来说无可厚非,很多同学朋友都佩服我的睡觉功力.
妈妈说伴着除夕夜的鞭炮声我照样呼呼大睡,婴儿时期从来不会半夜哭醒,简直是一个超级好带的孩子.
于是我以sleep的现在时来表达我对睡觉的偏爱,以不断加重重复的pppppp来诠释睡觉在我心中的地位.
直到有一天看了一个科教节目,讲嗜睡症,才汗了自己一个,突然之间很害怕哪一天真的睡倒了就醒不来了.
后来渐渐长大,压力大的时候我会失眠,这话说出去都是会被朋友笑的,他们坚信火星撞地球的可能性比我失眠要高一些才对.
事实就是我真的失眠了,尤其是在荷兰的这3年里.
这样也好,收敛一点儿,表再肆无忌惮的睡下去了嘻嘻.
解(jie)语花本来是一个很有意境的名字, 我的初衷是想表达解读心灵之类的意思.
无奈很多人把她读做(xie),甚至还以为是我的真名,每每听到XIE的出现我就火大,同时还想到解小东同学....继续汗
有花能解语,多美的意境.
后来我搬出了词牌名这个大理由,虽说不必蝶恋花脍炙人口吧,可还算是流芳百世的.
每个女生都喜欢玩心理测试或者星座游戏,解语花就是在这样的鼓励刺激下产生的.
在网络时代兴起的初期,解语花还是迷惑了不少无知少男少女的,哈哈.
身在荷兰的关系,开始对橙色倍加喜爱.
看这个颜色越来越顺眼了,不论是blog,还是shopping,都会特意关注一下.
冥冥之中,突然觉得能来荷兰是一种缘分,我反到庆幸起自己去的是荷兰而不是美国英国澳大利亚新西兰.
8月的最后一周
夏天的感觉似乎又回来了
暖暖的,晒晒的,夜风凉凉的
谁又知道这是不是我在荷兰的最后一个夏天呢 5月7日 珍爱生命,远离男色珍爱生命,远离毒品
这个严肃而又意义深远曾经被列为中学时事政治考题之一的标语
已经在网络上被无数次恶搞了
第一看到"珍爱生命,远离网络"的时候,还是会心一笑,毕竟说的还是有一点道理的.
之后看到过"珍爱生命,远离美女", 八成出自哪个苦情男之口,也有点黑色幽默的意思.
突然想到了这个题目,是因为最近没什么可感慨的,或者感慨了没什么写的欲望.
于是日志N久没更新,似乎不是我的风格.
那就干脆无耻的想一个哗众取宠的题目来吸引大家的眼球好了.
刚才朋友问我你上课不郁闷了吧,我说郁闷啊郁闷啊也就习惯了.
大概每年到了这个时候心就开始蠢蠢欲动,因为暑假要来了.
我没有勇气放弃暑假而不回家.
自私点说,我想让一年的学习有一个放纵的休息阶段,不想拼死拼活在暑假提前开始论文.
我想回国见见两年没见的好朋友死党们,跟他们好好撕混几天.
可是这些我都可以放弃.也是因为这样我去年暑假没有回家.
圣诞节回家看到了奶奶,之后我的心里就一直有一个石头,我已经做好了所谓的完全心理准备.
虽然回去我还是有些害怕见到她瘦弱的面孔,可是心里却纠的慌.
我一定要回去看看奶奶,哪怕只是坐在她旁边握着她的手,哪怕她叫不出我的名字.
我知道她的眼神里一定会流露出激动和喜悦.
跑题啦跑题啦,为了避免抹眼泪儿,赶紧转换话题!
男色,男色.
之所以写了男色而没写男人,男生,大概是因为刚才无意中看到一张某男明星半裸的图片吧.
这么说来穿着衣服的男人对于我来说就没吸引力就不是"色"了,哈哈哈.
说到美感,还是女人的身体美啊,男人无论怎样都是个片,只有厚薄之分,我也没觉得上半身或者下半身有任何所谓美感的地方
在这一点上我和很多女性朋友都产生了共鸣,那就是觉得女人的身体更有美感.
非要扯上男人有吸引力的部位的话,大概就是宽宽厚厚的肩膀吧.
有没有肚子不介意,有没有肩膀就至关重要了,这么说的话,大溜肩的男人更没美感可言了.
上面这段话虽然不是在跑题,不过怎么看怎么觉得像是在朝着题目相反的方向前进.
远离,远离.
没什么好说的,我一直也没有靠近过.
哦对了,还真是靠近过一回,年幼无知不晓得,唉.
没有感慨非要扯出感慨,看来是不好继续往下编了.
看到的各抒己见吧 2月2日 本性难移尽管圣诞回家的时候被爸爸苦口婆心教育了一翻,中心思想就是要让我多多接触社会各色人群,跟大家热情SOCIAL
貌似我还是死活听不进去.有时候我知道自己该做什么可是我偏偏不去做
老大说的对,我就是走不出这个圈了,我干吗要走出去?!靠,从太原走到荷兰还不算够吗,还要怎么着啊??!!
下午总算是做完了PRESENTATION,我以为我会松口气,因为第3学期最忙的日子就在今天暂时的结束了.
结果却恰恰相反,对于自己从中午到下午的一系列龌龊混乱状态,我真的很吃惊.
不过是一个小小的实验课PRESENTATION而已啊,怎么把我折腾成这样
上午自行车掉了链子,中午出门居然敞着窗户就那么走了,到教室才发现原来忘记穿外套,只好穿着羽绒服做PRESENTATION
尽管做完之后小组成员和老师都说了场面话鼓励我,效果嘛,也无所谓好坏了,就那么回事.
我只是惊异于现在的这个状态,我好象有点惶恐,在害怕着什么,丢三落四,瞻前顾后,想东想西.
这样的我还是我么?我的自信跑到哪里去了?
依稀感觉大学期间的自信和风光正在渐渐离我远去.
在WAGENINGEN,这个比ARNHEM更小的地方,我却变回了比之前更加微不足道的小小小角色.
之前的四年里我以为我很优秀,于是我越来越自信,而且可以变的越来越优秀.
其实我是那么容易变强,只要你鼓励我,我就会变强.
现在看来,原来我是那么容易变弱,甚至不需要你言语刺激我,只要一个眼神一个动作,就可以把我打败.
我还以为自己活的一直很中庸,原来也是这么容易的走向两个极端.
我好想把自己泡进BUFFER里面缓冲一下,或者扔进离心机里转上几百圈,把我不想要的东西都沉淀掉!
人的心绪要是可以像做实验一样的调整一样的控制该有多好.
我忽然想到了E.coli competent cell, 它们的诞生就注定它们短暂的生命,但是这个生命的价值可以在最需要的体现出来.
平日里被远远的封存在零下80度,等到需要的时候才拿出来硬要给它们喂点plasmid,它们不会拒绝,因为之前它们已经被做过处理,
直接点说就是精神已经错乱了,对于外来的DNA它们是来着不拒的.
人类很阴险,他们看中的E.coli的这点好处,就把人家打蒙之后给他们传送他们想要的DNA.
于是经过一晚上37度的培养,隔天早晨不管它们长不长的出来又长成什么样子,它们的生命就算是结束了.
看着培养皿里白色的兰色的星星点点的菌落,有的人会开心的笑,有的人会不爽的抱怨,有的人会默默的发呆.
在PRI的时候我曾经一度转化失败,对着培养皿发呆,后来证实是从公司买来的E.coli competent cell质量有问题所致.
我想大概这批E.coli也是它们大肠杆菌界比较个性的一拨吧,至少没有受控制没有被打蒙,所以坚持拒绝外来DNA,哈哈.
可是大多数的E.coli还是相当配合我们的实验,也正是如此,E.coli, yeast, Arobidopsis, rat/mouse成了实验室里的常客.
以前上课还学习为什么选这个作实验,好处是什么?
原因无非是生长周期快啦,便宜啦,容易成活啦,结构简单啦之类的.
不知道尊称它们为Model Organism究竟是出于人类的感激还是人类的偏爱还是人类的野心?
实验室里有些时候有些结果是无法解释的,问题就莫名其妙的来了,然后又莫名其妙的走了.
你能保证不是这些Model Organism发脾气了么?于是就这样忍了吧,至少它们的本性还是好的,
还是得默默接受这个被你转基因被你打蒙被你高温高压强酸强碱环境的刺激
这些实验如果做到了人的头上,就要顶着伦理道德这面大旗了.
没办法,谁让你主宰了世界,你也就主宰了和你一起分享这世界的一切.
越说越觉得做实验邪恶,我的脑子一定是出了问题,又一次把自己每天辛辛苦苦狂K的东西给颠覆了.
我真的好迷惑啊,不单是对自己学的东西迷惑,对自己的所做的一切都迷惑.
我学生物技术要干吗?我多跟一个陌生人说话了又能怎样.
我臭脸和微笑差别有那么大吗?
可是我就是喜欢臭脸怎么着啊?
我就是黄盖,遇见周俞我才要会笑,周俞懒得搭理我也冲他笑.
E.coli发脾气的时候才会让你不爽,而我随时随地会让你不爽,我可不是E.coli那么好欺负的!
看我不爽离我远远的!我不稀罕你,也不用你稀罕我!
我就是这副死德行!
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